痕跡

現在想起來還是全身發抖，我真的很害怕。

大四這一年，有好多好多讓我恐懼的事情。
我知道自己的缺點就是學識不足，
我知道自己妄想可以得到1st class很超過。
我知道自己很恐懼、很害怕。

今天其實是趕作業的日子，自己一個人在家其實是靜下心來好好做好最好的環境。
胃好痛好痛，吃下去的東西全部吐出來，一下子又過呼吸地讓我想把自己綁上橡皮筋彈到牆上。
我好想大聲吼叫，好想大哭好想淋一場雨。
好幾次鼻子好酸好酸，總算擠出一點眼淚卻覺得心裡很空很空。

前幾天和班上同學去了北邊看展覽，回來後從早上到晚上的課。
天黑出門天黑回家。
週四，我低落到覺得被公車輾過去好像也沒有很糟。
在交出proposal的前三天方向被大幅修正，一下子我沒有公式可以算出自己下一步怎麼走。

當初這條路是自己選的，不應該再去回想所有當初的如果。
自己的選擇就是應該自己走完，沒有走完或沒有走好都是在逃避。

說找不到人講話只是為自己找的藉口，我知道自己要怎麼辦。
一直掛紅蘿蔔也不是什麼好方法。
說服自己做的是自己喜歡的東西，想辦法讓自己做得開心，What a lovely present.

晚上和妳們講skype的我其實很脆弱，是個可以三秒落淚的當下。
I need help.
現在的當下我不想再繼續假裝自己好勇敢，
我需要一個肩膀我需要妳們我需要一個我夠熟可以倒在肩膀上不要一直問我妳怎麼了的人。

誰願意借我肩膀十分鐘？